Есть только один грех — глупость.
женские недостатки от А до Я
читать дальшеА – автомобиль. Женщина за рулем страшнее
мартышки с гранатой. Это уже настолько
банально, что недостойно и упоминания. И
все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина
может часа два мило щебетать по телефону, а
потом спросить: «А с кем я говорю?» – и
выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку
новую купил», – скажет она и задумчиво
потупит взгляд. Через полчаса ненароком
обронит: «А Светке ухажер колечко с
бриллиантом подарил». Еще минут через 15
ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане…
Чтобы прекратить это издевательство,
приходится мчаться в магазин за «чудесными
сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый
подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь
съедает не менее 3 килограммов губной
помады. Женщины говорят, что красят губы
для того, чтобы нравиться мужчинам, а на
самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой
и голодный. Открываешь холодильник, а там –
три морковки в компании с листиком салата.
Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я
села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный
женский недостаток. По сравнению с ним семь
смертных грехов – просто детский лепет. Все
же знают, через что лежит путь к сердцу
мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят
ломаться, кривляться, вечно строить из себя
недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для
женщины: купить ей дюжину модных платьев
и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а
те, кто не истерички, просто умело
притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только
женщины верят во все это, а потом пишут
объявления в газете знакомств: «Одинокая
Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным
Близнецом-Крысой для создания крепкой
семьи». И как это понять нормальному
мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю.
Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь,
дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь
сказать, что я говорю неправду? Говорю
неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты
обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348
серий фильма, события которого можно
уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я
согласился бы терпеть: ноющий зуб или
ноющую жену, я согласился бы на первое, а
это, как вы знаете, удовольствие не из
приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод
раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на
катастрофическую нехватку времени и при
этом часами болтать с подружкой в кафе, в
интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят
сорить деньгами, особенно мужскими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически
здоровый человек может бояться тараканов,
пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена:
хорошие товары продавались только с
нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте
тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в
чем угодно – в том, что не уделяет внимания
или уделяет его слишком много, что слишком
умный или наоборот – любимое женское
занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что
если строить глазки всем подряд, кокетничать
и заигрывать напропалую, то прослывешь
общительной и приятной барышней. Знали бы
они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал:
«Женщина хитра, как змея». Потом подумал и
добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним
абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком
знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как
именно из-за него она садится на диету, с утра
до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая
ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не
знают, чего они хотят, поэтому подчас их
желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное
хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина
– не сама себе хозяйка, а сама себе слуга.
читать дальшеА – автомобиль. Женщина за рулем страшнее
мартышки с гранатой. Это уже настолько
банально, что недостойно и упоминания. И
все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина
может часа два мило щебетать по телефону, а
потом спросить: «А с кем я говорю?» – и
выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку
новую купил», – скажет она и задумчиво
потупит взгляд. Через полчаса ненароком
обронит: «А Светке ухажер колечко с
бриллиантом подарил». Еще минут через 15
ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане…
Чтобы прекратить это издевательство,
приходится мчаться в магазин за «чудесными
сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый
подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь
съедает не менее 3 килограммов губной
помады. Женщины говорят, что красят губы
для того, чтобы нравиться мужчинам, а на
самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой
и голодный. Открываешь холодильник, а там –
три морковки в компании с листиком салата.
Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я
села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный
женский недостаток. По сравнению с ним семь
смертных грехов – просто детский лепет. Все
же знают, через что лежит путь к сердцу
мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят
ломаться, кривляться, вечно строить из себя
недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для
женщины: купить ей дюжину модных платьев
и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а
те, кто не истерички, просто умело
притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только
женщины верят во все это, а потом пишут
объявления в газете знакомств: «Одинокая
Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным
Близнецом-Крысой для создания крепкой
семьи». И как это понять нормальному
мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю.
Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь,
дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь
сказать, что я говорю неправду? Говорю
неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты
обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348
серий фильма, события которого можно
уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я
согласился бы терпеть: ноющий зуб или
ноющую жену, я согласился бы на первое, а
это, как вы знаете, удовольствие не из
приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод
раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на
катастрофическую нехватку времени и при
этом часами болтать с подружкой в кафе, в
интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят
сорить деньгами, особенно мужскими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически
здоровый человек может бояться тараканов,
пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена:
хорошие товары продавались только с
нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте
тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в
чем угодно – в том, что не уделяет внимания
или уделяет его слишком много, что слишком
умный или наоборот – любимое женское
занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что
если строить глазки всем подряд, кокетничать
и заигрывать напропалую, то прослывешь
общительной и приятной барышней. Знали бы
они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал:
«Женщина хитра, как змея». Потом подумал и
добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним
абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком
знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как
именно из-за него она садится на диету, с утра
до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая
ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не
знают, чего они хотят, поэтому подчас их
желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное
хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина
– не сама себе хозяйка, а сама себе слуга.